Наказывать ли детей?
12047
Содержание
«Он никого не слушает!» – жалуется мама 5-летнего Севы. «Она все время огрызается!» – продолжает мама 13-летней Алисы. «Сколько его ни ругай, он все равно продолжает безобразничать!» – добавляет папа 9-летнего Левы... Многие родители признают, что не знают, как справиться со своими детьми. «Желание выйти за установленные границы заложено в природе ребенка, – поясняет детский психолог Наталья Евсикова. – Непослушание дает ему возможность исследовать окружающий мир и свои отношения с родителями. Доводя взрослых до предела, он словно проверяет нашу силу: ведь если родители не умеют постоять за себя, то ребенок не может быть уверен, что они защитят его в случае опасности».
Это может несколько утешить, но вряд ли поможет нам справиться с ежедневными трудностями воспитания. 36-летний Георгий признается, что перестал садиться за стол со всей семьей: «Я не могу больше слышать, как моя 4-летняя дочь поднимает крик, если ее пытаются накормить хоть чем-то, кроме макарон!» Признать свое поражение – не выход, но как же быть? «Наши родители знали, что делать в таких случаях, – говорит Георгий. – Не могу сказать этого о себе...»
Право на ошибки
Как замечательно быть последовательным, невозмутимым, понимающим отцом или матерью! Как спокойно, когда правила определены, а санкции за их невыполнение понятны. «Но этого не так-то легко достичь, когда пятый день идет дождь, а вы заперты в четырех стенах с двумя скучающими, простуженными детьми, – пишет американский психолог Эда Ле Шан (Eda LeShan)*. – Нормы поведения, конечно, важны, но в них должна быть заложена поправка на человеческое несовершенство. Каждой семье необходимо время от времени менять свои правила. Детям порой можно ложиться спать чуть позже обычного; они могут посидеть на «сухомятке», когда идут на футбольный матч или на аттракционы. Нет, я вовсе не хочу сказать, что родители должны быть последовательно непоследовательны. Но есть то, ради чего мы вступаем в любые отношения: это любовь, именно она питает человечность, то есть нашу естественность. Мы стремимся к тому, чтобы никогда ни в чем не изменять себе, но на самом деле это не свойственно человеку – это особенность роботов... Наряду с гибкостью родителям надо обладать мужеством, чтобы признаться себе в том, что дети могут допустить ошибку или поступить необдуманно. Просто потому, что они люди».
* Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. Педагогика, 1990.
Эра детей-королей
«Сегодня многие родители больше не умеют наказывать своих детей, – констатирует детский психиатр Юрий Шевченко. – Само слово «наказание» кажется почти неприличным: в нем слышатся отголоски авторитаризма, оно отбрасывает нас на десятилетия назад, когда детей воспитывали с помощью подзатыльников и порки ремнем».
В России смена подхода к воспитанию совпала с изменениями в общественной и экономической жизни, произошедшими в конце 80-х годов прошлого века. «Разрыв с привычной идеологией – это не что иное, как слом традиций, который всегда порождает фундаментальную неуверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне, в выбираемых способах действия, – комментирует возрастной психолог Галина Бурменская. – Крупнейший американский психолог Эрик Эриксон (Erik Erikson), исследуя влияние социальных факторов на развитие личности ребенка, выяснил, что его эмоциональное здоровье в значительной степени зависит от уверенности матери в том, что она правильно с ним обращается. Когда она в этом не уверена, ребенок чувствует ее тревогу и растет с ощущением внутреннего дискомфорта».
Когда меняется социальная система, в обществе неизбежно возникает ситуация неопределенности: одни традиции утрачиваются (в том числе и в стиле семейного воспитания), от других мы добровольно отказываемся, хотя еще и не готовы выработать новые. Отсюда такое смятение в умах многих современных родителей.
То что в последние 20 лет отношение к детям стало более доверительным и уважительным, не подлежит сомнению. А тем временем на приеме у психологов все чаще оказываются «дети-короли» вместе со своими безоружными мамами и папами. «Понимая необходимость диалога в воспитании, родители признают, что нужно устанавливать границы, без которых ребенок превращается в тирана и сам же от этого страдает, – говорит Наталья Евсикова. – Ведь он не чувствует себя в безопасности и не может гармонично развиваться, если не знает различий между дозволенным и недозволенным».
Оставаться на связи
«Я его не наказываю, – говорят некоторые родители, – никогда не лишаю его того, что он любит, не поднимаю на него руку – просто перестаю с ним разговаривать». Игнорирование ребенка (как и постоянные насмешки, публичное обсуждение его поступков или внешнего вида) эпизодически встречается даже в самых благополучных семьях. «Мало кто из родителей расценивает такое поведение как эмоциональное насилие над ребенком, но именно таковым оно и является, – говорит детский психиатр Елена Вроно. – Такое поведение взрослых унижает достоинство ребенка (сколько бы ему ни было лет), подрывает его доверие к миру, снижает самооценку, рождает страх и тревогу. Опасность еще и в том, что формируется алгоритм семейного взаимодействия, который может передаваться из поколения в поколение». Когда мы в детстве терпим эмоциональную жестокость родителей, став взрослыми, нередко мы так же ведем себя по отношению к собственным детям. И считаем это социально приемлемым и даже справедливым.
Чувство вины
«Не нанесу ли я ему травму?», «Буду ли я хорошей матерью?» – многие родители испытывают чувство вины и не могут решить, как надо действовать. «Я боюсь его наказывать – вдруг он меня разлюбит?» – признается Вера, мама 4-летнего Кирилла. Когда ребенок ощущает, что наказание несправедливо (слишком эмоционально, грубо по форме или просто ошибочно), он обижается и нередко становится агрессивным. Родители же в таком поведении видят лишь свидетельство его нелюбви – расстраиваются, чувствуют еще большую неуверенность в себе и не знают, как реагировать на его слова и поступки. «Прошлым поколениям родителей было достаточно, чтобы дети их уважали, – рассказывает Наталья Евсикова. – Современные мамы и папы хотят большего, они стремятся установить с детьми отношения дружеские, любовные… Но это предполагает равенство партнеров, а считать, что взрослый и ребенок могут общаться на равных, – это глубочайшее заблуждение». В отличие от дружеского или любовного союза детско-родительские отношения по определению асимметричны: взрослый несет ответственность за ребенка, который еще очень во многом зависит от него.
Подтвердить правило
«Детям необходимо чувствовать себя защищенными, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Воспитывая, мы должны ограждать ребенка, в частности, и от его собственных порывов, пока он не научился контролировать себя сам». Во многом поэтому воспитание опирается на систему правил, которые дают ребенку возможность понять разницу между дозволенным и запрещенным. А правило становится правилом только тогда, когда за его нарушение предусматриваются санкции – действия, которыми взрослый подтверждает правило. «Если посмотреть в словарь Даля, мы увидим, что «наказать» означает не только наложить санкции, но сначала дать наказ (повеление, предписание, инструкцию), – разъясняет Юрий Шевченко. – Наказание – это всегда реакция на нарушение правила, о котором ребенок знал».
Именно поэтому родительские слова должны быть совершенно определенными. Например, лучше сказать «Ты должен быть дома в 10 вечера», а не «Я хотел бы, чтобы ты возвращался до 10 вечера». «Быть твердым не означает быть злым. Интонация, взгляды, жесты должны соответствовать смыслу слов», – говорит Юрий Шевченко. Сказать «Я запрещаю тебе выходить из дома» таким же голосом, как «Лучше останься с нами», – значит лишить свои слова всякой убедительности. «Если мы не дали ребенку понять, имеет ли он дело с пожеланием, просьбой или обязательным требованием, он не знает, что проявляет непослушание, а потому чувствует себя несправедливо наказанным», – отмечает Наталья Евсикова.
Верно отмеренные наказания
Воспитывать – значит учить детей быть ответственными. Именно поэтому ребенок должен знать, что последует, если он не выполнит требование родителей. «Я хочу, чтобы ты навел порядок у себя в комнате. Если ты этого не сделаешь, то тебе придется убираться еще и в гостиной». Предупреждая ребенка заранее о санкциях, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. А если он не слушается? «В этом случае никаких компромиссов: родители должны применить то, о чем предупредили ребенка (но не больше), – считает Юрий Шевченко. – Ведь множить угрозы наказания и не осуществлять их – прямой путь к тому, что он вообще перестанет обращать внимание на слова взрослых. И, конечно, родители должны быть уверены в том, что сами способны применить обещанные санкции».
Но как быть с выходками, которые откровенно выводят нас из себя? Шлепок по попе – понятная реакция, но наказания, назначаемые в гневе, никогда не достигают цели. «Если он безобразничает, нужно пресечь это, не дожидаясь, пока вы перестанете себя контролировать», – советует Юрий Шевченко. Физическое наказание под горячую руку – плохое наказание еще и потому, что оно унижает ребенка. «Когда сын или дочь возбуждены и не слышат ваших слов, ограничьте их активность, – добавляет Галина Бурменская. – Того, кто помладше, стоит просто прижать к себе: «Остановись, успокойся, считаем до…» Того, кто постарше, можно усадить на стул, отправить в другую комнату. И таким образом прекратить поведение не унизительным для ребенка способом». Это даст ему время «остыть», подумать, а родителям – спросить себя, необходимо ли наказание, а если да, то какое именно. Но оно всегда должно быть соразмерно проступку. Нельзя наказывать одинаково, скажем, за опоздание, оскорбление или обман: шкала действий взрослых должна учитывать степень тяжести проступка и в каком-то смысле воплощать иерархию ценностей, принятых в семье.
А если ребенок переживает и раскаивается в своем поведении? «Наказывая его и в этом случае, мы поступаем механически, а воспитание – процесс гибкий. Ребенок должен быть уверен: что бы он ни сделал, родители любят его. Поговорите с ним о том, что произошло сегодня. Не вспоминайте его прежние поступки. Выслушайте его и простите», – советует Галина Бурменская.
5 причин, по которым не стоит бить ребенка по попе
- Это в любом случае удар, сам по себе достойный осуждения.
- Это признание своей слабости: родитель не смог совладать с собой, и это роняет его авторитет в глазах ребенка. Ребенок делает вывод, что своими провокациями он может взять верх над взрослым.
- Это делает насилие чем-то обычным: взрослый дает понять, что физическая сила – единственное безотказное средство решения конфликта. Есть опасность, что ребенок усвоит это правило и в свою очередь станет выбирать формы поведения, связанные с насилием.
- Это унизительно: ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя… и получает новые шлепки. Этот порочный круг побуждает и ту, и другую сторону ко все большему насилию и препятствует формированию у ребенка самоуважения.
- Это неэффективно: если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Он не извлекает из этого наказания никакого урока; причины конфликта не исчезают, наоборот, они провоцируют следующий кризис в отношениях. Да, под влиянием эмоций самый принципиальный родитель может шлепнуть ребенка по попе. Но спустя время, когда кризис миновал, объясните, не путаясь в извинениях: «Я не хотел этого делать, но твое поведение (слова, поступок) вывело меня из себя». Эта фраза покажет ребенку, что вы понимаете бессмысленность физического наказания. И, возможно, станет первым шагом к вашему диалогу.
Последнее средство
«Часто, наказывая ребенка, родители лишают его чего-то важного: например, запрещают смотреть новый фильм, встречаться с друзьями, ходить в компьютерный клуб, – говорит Наталья Евсикова. – Ограничения иногда действительно эффективны, но они не должны быть унизительными вроде: «Будешь ходить в старой одежде, а твою новую куртку мы уберем, пока ты не исправишься». Лишать можно развлечений (телевизора, видеоигр, права куда-то пойти вечером), но не занятий, которые дают ребенку возможность развиваться как личности или жизненно важны для него (спорт, искусство, еда)». И, конечно, они должны быть временными: «Ты лишаешься возможности играть на компьютере ровно на три дня». «Родителям также важно не забывать, что для маленьких детей внимание и присутствие взрослых – это удовольствие и счастье их жизни, – говорит Галина Бурменская. – Детям достаточно лишиться их на несколько минут, чтобы они почувствовали себя наказанными сверх меры!»
«Санкции, связанные с исправлением ситуации, напоминают ребенку о его ответственности, – продолжает Галина Бурменская. – Починить сломанное, убрать в комнате, где был устроен беспорядок, отчистить испачканную мебель... Ребенок знает, что поступил плохо, злится на себя, а прилагая физические усилия, исправляет ситуацию и освобождается от груза этого чувства». Такие наказания уместны для детей старше 5–6 лет.
«Главное – чтобы наказание оставалось последним средством, когда напоминаний о принятых в семье правилах и объяснений оказывается недостаточно, – подчеркивает Наталья Евсикова. – Иначе существует риск вступить с ребенком в отношения постоянного конфликта, в которых родители будут вынуждены раз за разом ужесточать санкции». Если наказания становятся единственным способом добиться подчинения, значит, нарушены сами основы взаимоотношений взрослого и ребенка, и родителям необходимо задуматься, как их перестроить и вернуть свой авторитет. «В этом случае, – говорит Галина Бурменская, – нередко необходима профессиональная помощь психолога».
Любое наказание имеет привкус поражения: мы не смогли легко и естественно добиться от ребенка того, что считаем правильным. Что ж, может быть, дело в том, что идеальных родителей действительно не бывает!
Информация, представленная на нашем сайте в том или ином виде, носит информационно - рекомендательный характер и ее нельзя заменить очной консультацией со специалистом.
Комментарии
2
Смотрите также
Зачем ребенку карманные деньги?
Как видите, мнения по денежному вопросу могут быть диаметрально противоположными. И решаться он в каждой семье будет по-своему.
Как научить ребенка действовать в продуктовом магазине
Посещение продуктового магазина может стать настоящим кошмаром для родителей, если ребенок кричит и требует всего: яркого, но вредного. Как бы странно это ни прозвучало, походы в магазин могут стать отличной обучающей площадкой для вашего ребенка...
Как сделать кораблик из бумаги своими руками?
Давайте рассмотрим, как сделать кораблик из бумаги своими руками. Кораблик из бумаги сделан по принципу «оригами» - японского искусства складывания из бумаги.
Ребенок много времени проводит в интернете
У подростков в 13—15 лет есть огромная потребность в социализации: они жаждут познать мир и самих себя, причем самостоятельно — без помощи родителей. Интернет дает им такую возможность...
Игры для девочек 8 лет
Игр очень много. Для разных возрастов, для девочек, мальчиков, на улице, дома, спортивные игры и логические. Для детей восьмилетнего возраста также есть игры. Некоторые игры для девочек 8 лет представлены в данной статье.
В чем польза компьютерных игр для дошкольников?
Компьютерные детские игры приносят огромную пользу, поскольку развивается восприятие, абстрактное и логическое мышление, моторика, воображение, память, самостоятельность...
Как приучить ребенка к чтению. Советы родителям.
Серьезные книги ребенка не привлекают, но при этом его нельзя назвать неграмотным или отстающим в развитии – просто его интересует другое...
Ребенок ворует в школе
Младшие школьники берут то, что им очень хочется иметь в данный момент: жвачку, красивый ластик или яркий карандаш. И еще то, что они коллекционируют: игрушки из яиц-сюрпризов, вкладыши, наклейки...
zakko2009 21.12.2012, 17:37
НЕДОУМЕНИЕ
автор Владимир Шебзухов
Ребёнок, что – пустой сосуд.
И мудрецы отнюдь не лгут:
Кем вырастет, узнать не сложно…
Лишь «выльет», что в него «нальют»!
С напутствием отпущена,
В преддверье сна грядущего,
Обиженная Олечка
Задумалась тихонечко:
«От папы с мамой слышу я,
Что часто не понять --
«Избаловали мы тебя,
Пора и наказать!»
Послушают едва ли,
Но всё ж сказать отважусь я,
Дождусь лишь только дня --
Ведь вы -- избаловали,
Так почему наказывать
Должны, всегда, меня?!»
12.04.2013, 22:18
Пожалуйста, войдите на сайт, или зарегистрируйтесь чтобы комментировать.